Добавить сайт в закладки  |  Все сервисы портала »  
Регистрация   Забыли пароль? Логин:  Пароль: 
   
Портал города Альметьевск


Юмор

 

Анекдоты 24

Афоризмы 22

Цитаты 29

Фото юмор 31

 

Прислать юмор

Если у Вас есть любимый анекдот, афоризм, смешная цитата или прикольная картинка, которыми вы хотите поделиться с другими, то пришлите их нам, а мы обязательно разместим их в нашей рубрике "Юмор". Для этого Вам необходимо заполнить форму по этой ссылке.

Анекдоты

Всего анекдотов: 24

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась
толпа людей. икто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел
мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы, доктор? - спросили его.
- Hет, - ответил мужчина, я - сборщик налогов!
 
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной , которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
 
пожар в больнице. пожарные всё потушили. подходят к главврачу:
- есть жертвы. в подвале было трое. двоих мы откачали, одного не смогли. главврач теряет сознание. его откачивают и спрашивают, что с ним.
- ребята, у нас там морг вообще-то.
 
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется.
Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.
 
Вечер. На обочине стоит запор. Водитель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS 600. Водитель запора говорит:
- Помоги, пожалуйста, подогнать до гаража.
- Ну ладно, цепляй.
Ну, прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно, и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
- Прикиньте, стою я с радаром. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает.
 
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!
 
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
 
- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к лучшему…
 
У одного мужика был говорящий попугай, каждое утро он выводил его на балкон... Проходит как-то мимо балкона мимо мент. Тут попугай говрит " Мент пид@р@с ". Ну мент поднялся в эту квартиру, где был попугай и содрал штраф с его хозяина. Так же повторялось наделю, месяц. Мужику надоело это, взял он попугая и понес на птичий рынок... Всем предлагагает попугая, его никто не хочет покупать. Тут смотрит стоит ПОП, а у него такой же попугай...
Спрашивает у ПОПа:
- Что, никто не берет, Батюшка?
Он говорит:
- Нет сынок.
Мужик говорит:
- Давай поменяемся.
Поменялись. Принес мужик попугая домой, на утро повесил его на балкон. Тут мент идет. Проходит мимо, а попугай молчит, тут мент думает, нехерасе, что это, я без денег на работу пойду. Прошел обратно, попугай молчит. И давай туда сюда ходить, но попугай все равно молчит.
Подходит ближе и говорит попугаю:
- Попугай, ты че, меня не помнишь, это же я, мент, мент козел, идиот, пид@р@с...
Тут попугай и говорит:
- Позно каешься, сын мой!
 
Рядовой Мамедов спрашивает у украинского инструктора:
- А для чего на противогазе шланг?
- Чтобы при взрыве голова далеко не отлетала!
 
- Здрaвствуйте, доктор. Вы понимaете, у меня проблемкa. В голове мaленький человечек сидит и постоянно мaтериться. Не скaжете, это лечится или нет?
- Лечится. Лечение обойдется вaм в 1000 доллaров.
- Доктор, вы знaете что только что скaзaл мaленький человечек?..
Прислал(а): -
Рассказать другуРассказать другу
 
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на " 5" - как меня зовут?
В ответ - молчание.
- Вопрос на " 4" - что сдаём?
Тоже молчание.
- Вопрос на " 3" - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Нет, ну как валит, а!
 
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
 
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется.
Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.
Прислал(а): Вероника
Рассказать другуРассказать другу
 
Вечер. На обочине стоит запор. Водитель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS 600. Водитель запора говорит:
- Помоги, пожалуйста, подогнать до гаража.
- Ну ладно, цепляй.
Ну, прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно, и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
- Прикиньте, стою я с радаром. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает.
 
Страницы: 1 2
Студия IT-genertor.ru - создание и продвижение сайтов

Реклама на сайте Альметьевска


© 2008–2013. Все права защищены и охраняются законом.
 При копировании материалов прямая ссылка обязательна.
 Редизайн "Студия "IT-generator"
 Портал содержит материалы 12+, 16+, 18+